Bismillahirrahmanirrahim.
Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Alhamdulillah, puji syukur kita panjatkan kepada Allah ﷻ yang telah memberikan nikmat kesehatan dan kesempatan bagi kita untuk terus belajar dan memperbaiki diri. Saya sangat bersyukur bisa berbagi pengalaman hidup saya dengan kalian semua. Semoga cerita ini bisa menjadi pelajaran dan inspirasi bagi kita semua. Aamiin.
Namaku Annisa Nurhidayah, tapi biasa dipanggil Ica. Kisah hijrahku ini dimulai dari masa kecil, saat orangtuaku mendorongku untuk belajar ilmu agama. Mereka mengirimku ke madrasah selama 3 tahun. Waktu itu, jujur aja, aku ngejalanin semuanya cuma karena disuruh ortu, terutama ibu.
Ibu selalu bilang, “Rajinlah nuntut ilmu, apalagi ilmu agama. Ilmu nggak akan putus meskipun kamu udah nggak ada lagi di dunia.” Tapi ya gitu deh, waktu itu aku nganggepnya cuma formalitas doang. Belajarnya sih bener, bahkan selalu dapet ranking 1 di kelas. Tapi sayang, ilmunya cuma numpuk di buku aja, belum bisa dipraktekin dalam kehidupan sehari-hari. Malah santai-santai aja.
Nah, pas udah remaja, aku mulai bergaul sama temen-temen sekolah. Awalnya sih susah banget adaptasi sama karakter mereka yang beda-beda. Tapi lama-lama bisa juga. Terus aku coba ikutan berbagai kegiatan, mulai dari organisasi, bimbel, sampe ekskul.
Yang paling bikin aku tertarik itu ekskul basket. Entah kenapa, pas liat demonstrasi ekskul di sekolah, mataku langsung tertuju ke sana. Apalagi pas liat cewek-cewek main basket, keren banget! Padahal aku nggak punya basic olahraga sama sekali loh.
Setelah masuk SMP, cerita di madrasah udah mulai terlupakan. Sekarang aku fokus main basket aja, tanpa ingat apa yang udah dipelajari di madrasah. Miris ya. Ilmu yang udah didapet cuma jadi kenangan doang.
Main basket tuh bikin aku ngerasa nyaman, bebas mengekspresikan diri. Tanding sana-sini buat eksis. Jujur, kalo inget-inget sekarang, aku malu banget. Apalagi pas tanding, butuh waktu lama buat beradaptasi sama kostumnya. Dulu di madrasah terbiasa pake jilbab, eh sekarang malah dibuka gitu aja. Miris banget. Bukannya taat malah buka aurat. Astagfirullahaladziim, semoga Allah ﷻ mengampuni dosaku.
Keinget hal itu, aku mikir kalo apa yang udah aku dapetin pas sekolah agama itu sia-sia banget. Tapi aku berat banget ninggalin basket yang udah bikin namaku terkenal. Aku coba kurangin porsi latihan, tapi pelatihku selalu bujuk aku dengan berbagai alasan. Akhirnya aku terus berjuang dalam keraguan. Ragu antara lanjut atau berhenti sebelum pelatihku terlanjur berharap banyak dari permainanku di lapangan. Dia bilang, “Kamu berpotensi jadi juara.”
Belum lagi, soulmate-ku di basket itu temen deketku banget di lapangan. Makanya susah banget buat ninggalin basket. Selama hampir 3 tahun latihan bareng, kita udah nyaman dan akhirnya jadi sahabatan.
Main di lapangan beda banget sama di luar. Di lapangan kita dituntut main total dan profesional. Di luar lapangan, kita kayak keluarga, kayak adik-kakak. Udah nggak malu-malu lagi cerita kekurangan masing-masing.
Semakin deket sama dia dan main basket sampe lupa waktu, aku pulang ke rumah pas waktu magrib/isya. Main basket di lapangan bikin aku lalai ibadah. Ditambah lagi, kadang temenku ngajak jalan-jalan dulu abis latihan sebelum dianterin pulang, alasannya mau curhat. Makin kesini, makin lalai. Terbukti pas aku pulang jam setengah 12 malam gara-gara ada pertandingan dan pembagian hadiah. Pura-pura nggak ada apa-apa, aku masuk rumah dan ngetuk pintu. Dibukain sama pamanku, ditambah ocehan yang akhirnya berlarut-larut.
Kecaman keras dari pamanku bikin aku sadar kalo apa yang aku lakuin kemarin itu nggak bener. Dari situ aku mulai batasi diri buat nggak sering keluar malem abis latihan basket.
Walaupun dimarahi habis-habisan, aku nggak kapok-kapok. Berkali-kali aku lakuin kesalahan yang sama sampe pamanku udah angkat tangan ngadepin sikapku. Waktu itu aku mikir kalo yang aku lakuin itu cuma olahraga dan main sama temen-temen, bukan nongkrong di pinggir jalan atau berbuat hal yang sangat buruk.
Tantangan nyata pas aku mulai bener-bener mutusin buat lanjut main basket itu pas aku dihadapin sama orang-orang yang agamis. Maksudnya, mereka keliatan rajin ibadah, jilbabnya panjang, pendiem dan nggak banyak omong. Malu. Itu ekspresi yang keliatan di mukaku. Pas mereka ngomongin soal Islam, aku diem aja karena takut kepojok, soalnya mereka kayaknya lebih tau. Sedangkan aku cuma paham soal double, travelling, sama jumping. Miris.
Terbiasa bergaul sama temen-temen muslimah, bikin hatiku tiba-tiba tergerak. Entah emang karena malu, atau mungkin karena Allah ﷻ ngasih tau kalo ini saatnya aku mulai benerin diri.
Aku masih inget, salah satu guruku bilang gini, “Kalo kamu pengen taat, hancurin tembok penghalang yang ada di depanmu. Lawan rasa takutmu karena sejatinya kamu belum bener-bener berjuang. Ini masih awal dan coba benerin dari hal-hal kecil.” Kata-kata itu sampe sekarang selalu kebayang-bayang di pikiranku. Apa sih yang sebenernya dia maksud? Dan harus dari mana aku mulainya?
Pertanyaan demi pertanyaan mulai bermunculan, sampe akhirnya aku beraniin diri buat sedikit pertimbangin dan nanya-nanya soal itu ke guru atau temen-temenku.
Di saat yang sama dengan kebingungan yang ada di pikiranku, seniorku di basket ternyata mulai pake jilbab pas main di lapangan. Namanya Kak Indah. Pas aku liat penampilannya yang berjilbab, dia keliatan cantik banget. Indah juga kayak namanya. Subhanallah, itu keberaniannya yang luar biasa. Soalnya, waktu itu aku mikir kalo olahraga pake jilbab itu panas dan gerah.
Pas pertama kali ketemu sama dia, aku kelas 3 SMP sedangkan dia kelas 3 SMA. Kalo kalian nanya kenapa kita bisa ketemu, alasannya karena pelatih basket kita ngelatih 2 sekolah sekaligus, sekolahku sama sekolah Kak Indah. Kebetulan aku sama dia juga lumayan deket. Kadang-kadang kita suka berbagi cerita dan bercanda bareng. Dari situ dia selalu ngasih nasihat. Aku ngerasa kayak “didoktrin” sama kata-kata yang dia ucapin, apalagi pas dia udah bahas soal kisahnya pas mulai berjilbab. Kedengerannya kayak kata-kata yang tujuannya buat dorong aku pake jilbab juga.
Nggak lama kemudian, seniorku yang lain, Kak Destafany, juga nyusul Kak Indah. Dia juga mulai pake hijab. “Kayaknya nggak lama lagi kamu juga nyusul,” kata Kak Indah. Aku cuma senyum. Sebenernya aku juga berharap gitu, tapi… lagi-lagi aku beralasan.
Waktu terus berjalan. Pas lagi ngelakuin rutinitas olahraga, aku ngerasa jenuh banget. Basket emang seru, tapi aku ngerasa nggak ada manfaat lain yang aku dapet selain buat kepuasan diri. Semakin umur nambah rasanya aku harus mulai mikirin buat benerin diri walaupun di usia yang masih remaja. Ada hal yang bener-bener salah. Makanya aku kembali renungin apa langkah selanjutnya yang harus aku ambil.
Libur udah tiba. Ujian Nasional udah selesai. Tinggal nunggu hasil. Sebenernya bukan hari libur resmi, tapi biasanya siswa suka bolos karena udah nggak ada lagi materi yang harus disampaiin sama guru, gitu juga aku hehe.
Lagi-lagi libur kali ini aku pake buat latihan karena aku harus bimbing adik kelas, dan sebentar lagi juga ada pertandingan basket. Pulang latihan aku keinget-inget perkataan Kak Indah. Niatku sekarang mulai muncul. Tapi, aku butuh kekuatan buat bikin aku makin yakin. Aku bermunajat sama-Nya dan juga minta nasihat dari paman.
Setelah aku pikir panjang, akhirnya aku mutusin buat berjilbab kayak yang dinasihatin Kak Indah. Jilbab yang sebenernya dari awal hukumnya wajib dan malah aku tunda-tunda. Aku mau coba sedikit demi sedikit.
Itulah saat di mana aku mulai jalan hijrah. Sulit, tapi aku percaya Allah ﷻ selalu ngirinya dengan kemudahan. Insya Allah.
Allah Maha Pengampun, Allah ngampuni hamba-Nya yang mau bertaubat. Ngasih kesempatan ke setiap manusia buat berubah jadi lebih baik, ninggalin keburukan, serta memperbanyak amalan dan kebaikan.
Sebelum aku ke lapangan, ada ketakutan yang luar biasa. Gugup dan resah seolah berbuat salah. Padahal, aku lagi coba jadi lebih baik. Makin dipikirin makin aku ngerasa gelisah. Dengan sekuat hati aku lawan ketakutan itu dan beraniin diri buat dateng ke lapangan.
Esoknya, aku dateng ke lapangan. Sampe sana, aku ngerasain hal aneh. Ada yang kaget, senyum, dan bahkan nunjukin ekspresi sinis pas liat aku pake hijab. Mungkin semua ini yang juga dirasain sama Kak Indah dan Kak Destafany. Sekarang aku juga ngerasainnya. Bener, di hari pertama semuanya terasa berat. Aku coba kuatin hati.
Ekspresi sinis yang keliatan di mukanya bikin aku ngerasa terpuruk. Bukan temen deket atau orang lain yang nggak aku kenal, tapi pelatih basketku sendiri. Entah perasaanku aja atau emang dia ngerasa nggak suka liat penampilanku sekarang. Tiba-tiba sikapnya di lapangan juga jadi berubah. Banyak sindiran yang keluar dari mulutnya. Bercanda tapi nusuk. Sempet kepikiran buat buka lagi jilbab yang aku pake. Tapi akhirnya Kak Indah dan Kak Destafany ngasih semangat biar aku mampu lewatin hal ini. Mereka percaya kalo aku mampu ngejalanin karena mereka juga dulu ngerasainnya.
Lama-lama aku ngerasa terbiasa sama sikap orang lain yang mandang sinis. Kepikiran sekilas, kalo niat hati pengen benerin diri, aku harus total. Ngadepin hal ini emang nggak gampang buat aku. Apalagi, ini pertama kalinya aku bener-bener pengen jadi pribadi yang taat. Alasan kenapa aku pengen rubah diri nggak lain karena Allah ﷻ yang gerakin hatiku. Allah ﷻ tunjukin dengan jelas, mana jalan yang baik dan mana jalan yang buruk.
Beberapa minggu setelah aku pake jilbab, temen-temen muslimahku ngajak aku buat ikutan kegiatan mentoring yang bakal bahas tentang Islam. Mungkin aja ini jalan kebaikan lain yang Allah ﷻ kasih ke aku biar aku bisa teguhkan hati dan istiqamah dalam kebaikan. Beliau yang jadi mentorku, nyambut aku dengan baik. Ngajak, dukung, dan ngasih saran ke aku, itulah yang selalu beliau lakuin. Katanya, aku harus kuat! Allah ﷻ akan selalu ada bareng kita. Denger hal itu bikin aku termotivasi buat terus bangkit. Walaupun di luar sana banyak yang bersikap buruk, aku percaya kalo Allah ﷻ itu adil, karena lebih banyak juga ngedeketin aku sama orang-orang shalih dan orang-orang yang taat.
Kayak yang orang lain bilang kalo hal yang sulit dilakuin sama seseorang itu minta maaf dan berterimakasih. Bukan membela, tapi kenyataannya emang bener. Aku ngerasainnya langsung. Maafin kesalahan orang lain itu nggak gampang, apalagi maafin orang-orang yang bener-bener udah nyakitin hati kita, baik dengan omongannya atau sikapnya. Juga berterimakasih atas kebaikan orang lain ke kita dengan ngucapin terimakasih, itu juga sangat sulit diucapin sama kita.
Banyak banget pelajaran yang aku dapetin pas ikutan kegiatan mentoring sama temen-temen. Mulai gimana bahagianya yang aku rasain sekarang.
Pendaftaran siswa baru dibuka. Saat itu aku daftar di salah satu SMA favorit juga. Dan itu adalah sekolahnya Kak Indah dan Kak Destafany. Lagi-lagi aku ketemu mereka, tapi aku seneng bisa lebih banyak ngabisin waktu sama mereka.
Pas di SMA, aku ikutan lagi ekskul basket. Sekarang aku nggak malu lagi kalo harus pake jilbab di lapangan karena aku udah mulai terbiasa makenya. Udah nggak panas lagi, udah nggak gerah lagi. Sekarang semuanya terasa nyaman. Sulit buat aku ninggalin basket walaupun di dalamnya ada yang bikin aku nggak nyaman. Tapi gimana lagi, ini udah jadi hobi. Hehehe
Pas SMA, aku mulai ikutan kegiatan lain selain basket. Niat hati, aku pengen ikutan organisasi biar bisa ngembangin kemampuan diri. Nggak cuma di olahraga, aku juga pengen berkembang dalam hal akademi. Makanya aku ikutan beberapa organisasi itu.
Beberapa bulan setelah aku coba istiqamah buat benerin diri, aku diuji sama banyak hal diantaranya pas ngadepin masalah dalam organisasi, dan juga diuji sama lawan jenis. Maksudnya, pas aku coba ngindarin pacaran, malah banyak banget cowok yang coba deketin aku karena waktu itu istilahnya aku lagi naik daun.
Astagfirullahaladzim. Aku takut iman aku goyah. Bukan murahan, niat hatiku cuma terbuka buat sebatas jadi temen. Tapi kenyataannya banyak dari mereka yang pengen ngajak pacaran. Hubungan Tanpa Status (HTS) jadi alasan buat mereka buat deketin aku. Bodohnya aku selalu ngerespon dengan alasan ngerasa nggak enak hati. Sampai akhirnya ada salah satu diantara mereka yang bikin aku ngerasa nyaman, bikin aku suka. Inisialnya J. Katanya dia suka sama aku. Dia ngomong gitu walaupun dia tau aku nggak mau pacaran. Bodohnya aku terus-terusan ngerespon sampe perasaannya jadi makin dalam. Bukannya menjauh, aku malah makin suka sama dia. Aku tau kalo hal ini salah. Aku ngerasa bodoh karena terus ngebiarinin. Akhirnya, diriku cuma dikontrol sama perasaan, bukan iman.
Selama hampir 1 tahun aku deket sama dia. Banyak hal yang aku lakuin sama dia kayak olahraga bareng, makan bareng, dan bahkan diajak main ke rumahnya buat ketemu ibu dan bapaknya langsung. Bukan malu, tapi malah mau. Ya Allah maafin hamba-Mu ini.
Di akhir tahun mendekati kelulusan, hubungan aku sama dia mulai renggang karena sebelumnya kita berantem. Panjang ceritanya. Nggak lama setelah itu kita bener-bener nggak pernah lagi saling hubungin, entah karena gengsi atau karena benci.
Kembali lagi Allah ﷻ kasih kesedihan ke aku karena perpisahan itu. Mungkin itu azab. Allah ﷻ cemburu kalo ngeliat hamba-Nya ngutamain yang lain. Makanya kita dipisahin dengan ending yang kurang baik. Aku kembali renungin hal itu.
Beberapa bulan setelah lulus SMA, aku daftar kuliah di salah satu Politeknik di Bandung dengan ngambil D3 jurusan Akuntansi. Belajar dari kisahku dulu, detik ini juga aku harus bener-bener bersungguh-sungguh dalam belajar. Aku nggak pengen kembali ngecewaiin kedua orangtuaku. Nggak lupa juga, di sini aku ikutan berbagai kajian islam buat memperdalam ilmu agama.
Sebelum aku daftar di kampus ini, aku nyimpen harapan biar bisa kuliah di salah satu universitas negeri. Bukan karena gengsi, tapi aku pengen bantu ngeriganin biayanya. Dalam bayanganku, kampus swasta itu bayarnya mahal banget. Makanya aku coba buat ikutan berbagai ujian masuk (SBMPTN dan UM) karena saat itu aku nggak diterima di jalur SNMPTN. Aku belajar bersungguh-sungguh. Minjem buku sana-sini buat latihan soal, download file-file yang ada di internet, dan ikutan bimbingan sama kakak kelas/guru di sekolah. Aku juga nggak lupa buat ibadah dan berdoa rutin biar Allah ﷻ mudahin jalanku buat masuk di universitas negeri.
Hari saat ujian tiba. SBMPTN kelewat, UM di universitas yang beda juga kelewat. Semua hasilnya nol. Aku nggak diterima di semua universitas yang aku pilih. Aku kembali diuji sama Allah ﷻ. Down. Aku bener-bener ngerasa terpuruk, sedih, bahkan nangis berhari-hari. Jujur, aku udah ngeluarin seluruh kemampuanku, tapi nyatanya Allah ﷻ nggak ngizinin aku buat gabung di sana. Aku nangis nggak berhenti tiap malem. Sejenak mikir apa dosa besar yang aku lakuin sampe Allah ﷻ kasih ujian seberat ini. Astagfirullahaladzim… Aku bener-bener ngerasa berdosa saat itu.
Beberapa hari kemudian, ibuku ngasih harapan ke aku biar aku bisa lanjut sekolah. Aku seneng sekaligus terharu karena ibuku maksain diri buat nyekolahin aku walaupun biaya di universitas swasta itu mahal banget. Bapak nggak bisa bantu karena beliau cuma buruh harian lepas yang gajinya nggak seberapa. Sedangkan ibu juga buruh pabrik. Tapi alhamdulillah kita masih bisa hidupin kebutuhan kita sampe sekarang meskipun harus makan seadanya.
Ngejalanin kehidupan kuliah beda banget sama pas masih di SMA. Sekarang aku lebih diuji sama keadaan finansial, sedangkan dulu pas di SMA, nggak jauh cuma masalah organisasi dan lawan jenis.
Ngomongin soal keadaan finansial, aku ngerasa bener-bener diuji sama Allah ﷻ. Kampusku sekarang jauh banget dari rumah yang kita tinggalin, jadi butuh ongkos buat bolak-balik, ditambah lagi jadwal yang padet yang bikin aku harus tiap hari ke kampus. Dengan keadaan kayak gini, aku terpaksa nahan segala keinginanku karena udah untung aku bisa sekolah juga.
Tiap berangkat ke kampus, aku nggak minta uang jajan. Buat hemat, aku bawa bekal nasi dan lauknya dari rumah. Aku nggak pengen nambahin beban kedua orangtuaku karena aku paham banget, mereka juga susah buat cari nafkah. Subhanallah. Semoga keringat bapak dan ibu jadi penggugur dosa dan penambah amalan. Aamiin. Itulah doa yang selalu aku panjatin tiap aku sholat.
Walaupun diuji sama hal itu, kita nggak ngerasa miskin hati. Kita malah bahagia bisa ngumpul dan saling sayang satu sama lain. Dan itulah kenikmatan yang bener-bener Allah ﷻ kasih, yaitu keluarga. Alhamdulillah.
Beberapa bulan kemudian, di kampus, tiba-tiba ada cowok yang coba buat narik perhatianku. Aku nggak kenal orangnya, namanya aja aku nggak tau. Tapi aku tau kalo dia seangkatan sama aku karena aku liat dia pas di BPK (di universitas lain disebut ospek). Awalnya aku berhusnudzan, aku pikir itu wajar aja. Mungkin dia emang bener-bener pengen temenan sama aku. Keesokan harinya, kita ketemu di ruang sisfo nggak sengaja. Saat itu aku lagi nyari kunci perpustakaan. Dia nyapa dan nanya. Spontan aku jawab. Tiba-tiba… malemnya ada nomor yang nggak dikenal ngirim aku pesan lewat WhatsApp. “Siapa ini?” dalam hati nanya-nanya. Pas aku liat profilnya, ternyata itu dia. Dia yang nggak sengaja ketemu sama aku kemarin siang. Aku kembali berhusnudzan. Pikirku mungkin dia cuma pengen temenan.
Seminggu setelah dia ngirim pesan, tiba-tiba dia ngomong kalo dia pengen ngkhitbah pas nanti kita lulus. Aku nggak nyangka dia bisa ngomong gitu. Aku kaget, bingung dan takut. Masalahnya, ini pertama kalinya ada seseorang yang ngomong gitu. Jujur saat itu aku udah nggak percaya lagi sama semua omongan cowok. Mereka sering ngomong tanpa mikir, sering gegabah karena nggak mampu ngontrol perasaan mereka sendiri.
Belajar dari pengalaman, aku nggak pengen kembali berbuat dosa. Sejak saat dia ngomong gitu, aku nggak lagi bales pesannya dan dia pun udah nggak lagi ngirim pesan karena mungkin dia sadar kalo aku nggak pengen pacaran dan nyadarin sikapku yang mulai menjauh atau nunduk pas papasan sama dia.
Makin ke sini aku makin ngerti. Seiring nambahnya ilmu, aku tau kalo semua yang aku lakuin dulu itu perbuatan dosa. Dulu aku nggak bisa ngontrol perasaan, susah maafin orang lain, dan malah ngumbar aurat. Aku malu. Aku malu sama-Nya. Tapi, aku nggak pengen stuck buat terus diem. Sejak saat itu aku berusaha buat terus gali ilmu agama, ibadah yang wajib sampe sunnahnya, dan berbuat baik sama orang lain. Semoga Allah ﷻ selalu ridhai apa yang aku kerjain. Aamiin.
Dari semua pengalaman hidup, aku jadiin pelajaran. Kesalahan, aku coba minimalisasi. Kesalahan aku coba rubah jadi kebaikan. Kebaikan, aku coba buat dimaksimalin. Kebaikan jangan sampe jadi kesalahan karena kesombongan. Insya Allah. Sampai sekarang aku coba buat istiqamah di jalan-Nya. Terus nyari jati diri dan mpertebal keimanan. Semoga Allah ﷻ selalu ridhai. Aamiin… Aamiin Yaarobbal Aalaamiin.
Alhamdulillah. Itulah jalan aku menuju hijrah. Sampai sekarang, yang tadinya hijrah on process jadi hijrah on progress. Aku harap siapapun yang baca bisa ngambil hikmah dari setiap pengalaman yang aku bagiin. Yuk hijrah! Soalnya kalo bukan sekarang, kapan lagi? Sebelum Allah ﷻ ngambil kita, mending kita simpen Allah ﷻ dulu dalam hati kita. Allah ﷻ nggak akan bebanin sesuatu di luar kemampuan manusia itu sendiri. Insya Allah.
Wassalamualaykum Warahmatullahi Wabarakatuh.
Sumber: https://www.fimela.com/lifestyle/read/3805680/basket-jilbab-cinta-dan-proses-hijrahku
